拒絶した先にあるもの

やっと「扶養届出書」が到着し返信を完了させた。

これで「父」は一人で最期を迎える準備ができたのだと感じた。

あれだけ勝手なことを最後にして混乱を招いたのだ。

だがそう思ったのは私たち兄弟姉妹の一部だけであって、理解しようとしている兄弟姉妹もいるだろう。

私には理解できなかった。しようとしたくもない。

これが正解だったのだ。

自分勝に生きてきて今更自分の子供とはいえ「うまくいく」ことはあり得なかったのだ。

親兄弟とはいえ、人と人は相成れない。

この先、父にあるものは私の先の未来でもある。

私もこうしてこの人と同じような道をたどり朽ちていく。

上等だと啖呵を切るより、悲しく寂しく感じるより、収まるところに収まったことにほっとしている。

父の残した「傷跡」はこの先どんどん痛みを感じることだろう。

治すすべなどなくこのままにするべきだとも思う。

みなバラバラになった。

かえって気が晴れた部分もある。

このまま一人死んでいく準備もしていける。

父と同じ運命を辿ろうとも覚悟もあるが、もう一人で死ぬことになるのだからあがいていきたい。