今日は今年一番といって良いくらい心が穏やかに過ごせている。
そんな日もあるものだなと感じたとたんに一気に苛立ちがやってきた。
私自身の「平穏」を邪魔しているのは血のつながり有る無いに関わらず「人間と関わること」で生まれる不一致からなのだ。
今更そつなくこなそうとは思ってはいないが、平穏でいたいのは我儘だろうか。
もっとどうでもよくなって突っ切ってしまえばよいのではないかと思う気持ちが強い。
世の中には気の狂った人を頭がおかしい思いやれない連中も存在しているのに私が我慢することはないとさえ思う。
個の平穏は私が中途半端だからわずかしか感じれないものにしてしまっているのだ。
結局悪い場所から抜け出せていないようで同じところをグルグルとめぐっていただけなのかもしれない。
また仕切り直そう。やり直そう。
この平穏が欲しいので初心には戻れないが再挑戦する。
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