明らかに「もの忘れ」と思われる症状がこの数年でてきている。
こうなった時、私が恐れているのがこのまま「痴呆」になってしまわないかだ。
この国は「自殺」はあっても「尊厳死」や「安楽死」は認めていないので、痴呆で私が判らなくなるになら自殺しようとは思っている。
いざその時になってみないとわからないものだが、まあ一人で気ままに生きてきたのだから一人で気まぐれに死にたい。
「プライド」はやはり高いのでそんなのなってまで「生」にしがみついて「迷惑かけてまで生きていたくない」のだ。
それまでは「死ぬために生きたい」と矛盾したものを抱えて生きていたい。
多くの人間が好きで痴呆になっているわけではないことも理屈では知っているし、それでも「命」を守ろうとしている人がいることぐらいは知っている。
私はもう充分すぎるくらい「生きている」とこの数年は実感している。
これからは「命の消費」というより「希望ある未来を残していきたい」という気持ちがあるから「生」にしがみついている。
何かを成し得て功績を残したい気持ちはあるが、今のまま続く私では何ものにも成れない。
それに嘆く必要もないとも思っているので、ただただ私は私の活動を続けていくのだ。
せっかくの休日に腰痛が酷くてまたこんなことをベットの上で考え巡らせていた。
それでも今日はほんの少しだけ気持ちが固まりさっぱりしている。
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