「今日という日が、明日につながる」「今という時間がこの先の未来につながる」
そういう考えはこの数年動いてみて心地よいと感じていた。
そう思っていたが「今日何もできなかったら、何もできない日が続く」とう不安が潜んでいたことを見ぬふりをしていたことに気づく。
ああ、だから私は目標も目的もなくだらだらとここに書き込んで自分を奮い立たせていたつもりでいたのだ。
無意識に自分を守ろうとする気持ちをひた隠しただけの空っぽの私がいた。
「無駄なあがき」と思えるこの行動は、いつしか自分自身に何かを返してくれるのだとわずかに期待していたのかもしれない。
続けている理由は明確でなくても、こうやって揺れている私自身そのものを丁寧に見つめていく。
無駄だという思いを隠して続けて止めてないのは、無理に「答え」を出そうとせずに自分を責め過ぎずに生きていこうとしていたからだったのだ。
過去に書き連ねた自分の思いを読みながらそう感じる。
「成果が見えない」ものを「無駄なあがき」と言い換えてしまうのは、また自虐に逃げてしまおうとする私の「弱さ」だ。
ただ止まるのが怖い。
何もしなかった後味の悪さが私自身から暴力的で冷たい言葉を生み出させる。
明日からも多分「無駄だ」とい思いをひた隠しながら続けていくのかもしれない。
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