頭の中の、心のモヤモヤが晴れない。
何度書き出そうとしても言葉が足りないせいかモヤモヤが解決しない。
多分これじゃない。
このやり方じゃない。
スッキリさせたい私がいる。
でもよく考えてみてよ。
これで納めるところに納めたら次々と新しいモヤモヤが生まれてくるのだ。
一生こんなことを繰り返すものだと頭の隅ではわかってはいるのだが耐えられない。うっとうしい。
気持ちを言語化できないものはちょっと厄介だなと感じる。
とにかく「生きろ生きろ」と本能が叫んでくる。
生きてその先の景色を見るんだと叫んでいる。
あれだけ死にたがった私は心の隅にいるままだが、やさしく撫でることができているのだろう。
隣に座って話を聞いてやれていることができているのだろう。
確信はないが「今」そう思うならそうなのだ。
とにかく行動し続けるしかない。
目的も目標もなく馬鹿の行動は私をかき乱してているが、私はその手段しか知らないのだ。
波に乗れない「のろま」でも、気が付かない「どんくさ」でも進め進めと私が私の背中を押す。
ここまでこれたのは「私」だ。
おごり高ぶって根拠のない自信だけが頼りさ。
不安定な私でもここまでやってこれた。
泣いて叫んで噛付いて、ただひたすら身を亡ぼす欲望に身を傾ける。
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