「情」は本当に人のためより自分の為にならない。
この年齢になってきたらそれに訴えてくる連中ほど自分の為にならないと強く感じる。
気持ち悪くて嫌でしょうがない。
「人に優しく。優しさは巡る」なんて信じていた頃はどんなに傷つけられても「これで良い」と思えた時期もあったが今はうっとおしくてたまらない。
しかもこちらの信用がない人間に限って「情で訴えること」を平気でやってのけるから吐き気がするのだ。
こちら側が嫌っているのにも関わらず、またやられた。
勘違いでもなく、そしてこちら側を悪者にし優位に立とうとする姿がまた見える。
これを何度やられても関わらなければならないのなんて、どんな罰ゲームなんだと本当に思う。
だから私は人を恨むし呪う。
そうでもしなければ私が壊れる。また心が殺される。
すこしでもそれが無くなる様に情に流されず、私はその縁が切れるように行動し努力しなければならない。
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